Aqui está um filme com o qual me identifico. Podia ter sido inspirado na minha pessoa.

Maresia.

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Uma noite destas fui com uns amigos roubar melancias. O Chico Larau, homem que domina a técnica de conhecer a fruta madura às escuras era o nosso guia, ele sabe também onde ficam os poços de água das hortas (para não cairmos dentro de nenhum).

Éramos um grupo de meia dúzia, onde estavam os dois putos "franceses", cagados de medo por andarem de noite no meio dos campos do Chão de Burro e a insistir em chamar pastèques às putas das melancias. Depois, o meu primo Lourenço que não gosta de beber (só de se embebedar) e finalmente o Naná, famoso DJ cá da aldeia que é presença habitual em bailes, festas e toda a espécie de eventos que metam "música a metro".

Ninguém trazia navalha, lá tivemos de abrir as melancias a murro. Depois de termos comido várias, eis que de repente nos dá vontade de cagar e mijar. A malta lembrou-se de fazer as necessidades no meio da estrada. Vejam só o azar, precisamente quando estávamos a cagar de cócoras no meio do alcatroado, começamos a ouvir um barulho ao longe. E diz, o Náná, "foda-se ! vem aí um carro". De repente luzes dos faróis a varrer o horizonte e a gente de calças na mão a fugir da estrada com a luz do carro a alumiar-nos o traseiro. Havia uns eucaliptos ali ao pé e foi lá que nos escondemos. Assim que chega perto de nós, a viatura abranda e pára. É um jipe verde. Só me lembro de estarmos agachados à espreita e alguém dizer, "Merda... a GNR !" Nisto, o Naná levanta-se e grita para os do jipe, "Ó cabrões, vieram estragar a cagadela à gente". Mas não era a Guarda, grande alívio para mim, eram os Aparícios que vinham de Abrantes e traziam uns CDs novos que o Naná tinha encomendado. Foi então que me veio uma ideia:- Ó Naná tu escolhes-me umas músicas para pôr no meu blog ?

- Só se me emprestares uma dúzia de videos pornográficos.

A custo concordei, pois sou muito afeiçoado aos meus videos... Porém, a vontade de meter aqui no blog boa música escolhida pela experiência e gosto musical do Naná, aprimorado aquando ele foi DJ numa pista de carrinhos de choque, deixam-me confiante de que em breve o Abrupto será pleo menos o 2º blog português com melhor música.

Ser pequeno é que está a dar.

Discordo do que afirmam esses teóricos da foda, no que respeita a sexo nem sempre “quanto maior, melhor”. Pelo contrário, digo-vos que é bom ser pequeno.
E se, por acaso, em termos de mamas, tê-las grandes possa constituir uma qualidade deveras apreciada por alguns homens; do lado oposto está longe de se provar que as mulheres prefiram um membro masculino avantajado. Ter um pau grande, como sinal de sucesso perante as mulheres, constitui uma colossal mentira que nos propomos aqui desmistificar. O meu Zequinha, por exemplo, é medida pequena e até hoje nunca tive queixas a respeito do seu calibre, antes pelo contrário. Tive até, em adolescente, uma namorada ocasional, por acaso maior e mais pesada que eu (1,78 de altura, 105 Quilos) que adorava apertar-me com força (um pouco menos do que o necessário para me esmagar) e cada vez que o fazia, sempre exclamava maravilhada, “meu fofinho, és tão pequenote !”
Como se percebe, ser pequeno, agrada às mulheres. Quero dizer, agrada às mulheres e não só, até os homens, na sua maioria declaram preferir tamanhos reduzidos e não me refiro apenas a peças de lingerie, mas principalmente ao caso duma coninha pequena, apertadinha, assim tipo “quartinho acolhedor”.Quem não gosta de buraquinhos pequeninos e apertados ? Eu próprio só não apreciei esta característica conal (ou anal) numa época esquisita em que andei com tendências para o fisting (foda com o punho). Mas isso foi apenas uma fase, aliás curta.
Quanto a cus, permitam-me dizer que também não gosto de nádegas grandes, pois provocam o chamado efeito de “cu ladrão”. Cientificamente está provado que nádegas avantajadas roubam comprimento na hora de metê-lo todo lá dentro (daí o termo “cu ladrão). Por outro lado, um calhamaço avantajado pode tornar-se desconfortável, causando dores. Inclusivamente pode até provocar lesões, não só uterinas, mas principalmente anais. Cus arrebentados são casos comuns nas urgências dos hospitais e nem todos são necessariamente obra do mangalho de indivíduos, nomeadamente futebolistas, de origem africana.
Embora comigo nunca ninguém se tenha dado mal, porque sou meiguinho e além disso, antes de enfiar o meu Zequinha aplico sempre o famoso lubrificante "Binoc Saliva Gel", feito à base da minha própria saliva.