Aqui está um filme com o qual me identifico. Podia ter sido inspirado na minha pessoa.

As mulheres querem um marido para quê ?

Por vezes, observando os esforços das mulheres para arranjar um homem, assalta-me a seguinte dúvida: para que querem tanto as mulheres um marido ? Será que vale mesmo a pena casar com um ?

O que leva os homens a quererem uma mulher é fácil de entender, pretendem ter sexo (que não terão), querem uma esposa para fazer a vez da mãe, uma "escrava" para os trabalhos domésticos e uma parideira para dar-lhe filhos. Os homens é isto que querem das mulheres, porque não conseguem viver sem alguém que os oriente. Um homem sem mulher fica perdido no mundo, como cãozinho abandonado. Faz parte da natureza masculina.

Claro que alguns homens tentam negar a sua natureza e não estou a referir-me aos maricas, refiro-me àqueles tipos que a certo momento das suas vidas, por sua iniciativa se divorciam. A princípio é óptimo, sentem-se libertos e rejuvenescidos. Tentam realizar velhos sonhos - tornar a fazer desporto , retomar os estudos, voltar a sair à noite, ter muitas namoradas e finalmente realizar as fantasias sexuais da juventude que a esposa nunca lhes permitiu alcançar.

Completa ilusão. Na realidade estes tipos acabam por tornar-se gajos ainda mais desleixados e carentes do que eram antes. Fracassado o divórcio, voltam a casar. A eles próprios justificam-se que "desta vez é que é para sempre" apesar do estafermo da noiva ainda conseguir ser mais feia, estúpida e antipática que a anterior. Mas é mesmo assim, o amor é cego e eles, pois querendo enforcar-se novamente que o façam. Da minha parte, sempre que algum volta a casar, o que lhe desejo enquanto amigo é que a nova esposa, ao contrário da anterior, lhe faça muitos broches e alinhe em sexo anal ( a base essencial para fazer a felicidade de qualquer homem normal como eu).

Mas e as mulheres, para que querem elas um marido ? Até já perguntei à minha mulher porque casou comigo e até agora as respostas que me deu em nada me convenceram. Mas não devo ser um caso único, suponho que todo o homem casado já se questionou, pelo menos uma ou duas vezes na vida, sobre as razões que levaram alguém na posse plena das suas faculdades mentais a querer casar-se com ele. Alternativa ao suicídio ? Acreditaria se não visse as noivas tão felizes no dia do seu enlace. Já agora, porque razão ficam tão felizes as noivas, porquê ? Será que julgam que engaram um palerma ? Reparem, eu não concordo com aquela teoria maldosa que defende que uma mulher só casa com um homem para poder tornar-lhe a vida num inferno. A existência dum homem na Terra, já por si é um inferno, de modos que virar-lhe as costas na cama e desculpar-se que está com enxaqueca, ao fim duns anos até nem significa nada demais ; dar-lhe cotoveladas, para que deixe de ressonar; ou que reclame dum simples peido que a gente dá debaixo das mantas. A resposta, quanto a mim, encontra-se fácil de encontrar no quotidiano da vida. Alguém aqui já reparou como elas fazem questão de nos arrastar para tudo o que é loja ? As mulheres adoram compras. Mas para que precisam elas da nossa opinião a respeito de coisas sobre as quais, não entendemos porra nenhuma ?"Amor, que achas desta mobília de sala, gostas da cor dos sofás ?". Eu nem respondo. Limito-me a puxar da carteira. Afinal, só estou ali mesmo é para pagar. E ela fica feliz.

Além desta teoria, só resta uma outra que aliás, não é antagónica daquela e que nos diz que as mulheres querem um homem, simplesmente para poder exibi-lo. É a chamada teoria da posse. Segundo esta visãso, as mulheres querem um homem para exibi-lo como se fosse um troféu. Isto não é tão parvo como parece. Eu próprio, na minha juventude exibi várias namoradas (as boas, claro). Vocês já reparam como elas nos tratam como objectos ? Sei duma amiga da minha mulher que encontrou o marido com outra na cama. Acham que ela reagiu contra ele ? Não senhor, atirou-se foi ao pescoço da outra, deu-lhe uma sova. No fundo tudo se resumiu a deixar claro a qual delas ele pertencia. A culpa não foi dele, foi da daquela desavergonhada que se meteu com o marido de outra. E atenção que um homem, mesmo solteiro, nunca é "res nullius". Isto é, um homem mesmo solteiro tem sempre dono: a mãe ! Um Homem nunca é coisa abandonada, sem dono. Por isso, muito cuidado.

Conclusão: depois de todos estes disparates, voltamos ao início. Afinal, para que querem as mulheres um homem ? Caneco, não me venham dizer que é por amor.

Maresia.

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Uma noite destas fui com uns amigos roubar melancias. O Chico Larau, homem que domina a técnica de conhecer a fruta madura às escuras era o nosso guia, ele sabe também onde ficam os poços de água das hortas (para não cairmos dentro de nenhum).

Éramos um grupo de meia dúzia, onde estavam os dois putos "franceses", cagados de medo por andarem de noite no meio dos campos do Chão de Burro e a insistir em chamar pastèques às putas das melancias. Depois, o meu primo Lourenço que não gosta de beber (só de se embebedar) e finalmente o Naná, famoso DJ cá da aldeia que é presença habitual em bailes, festas e toda a espécie de eventos que metam "música a metro".

Ninguém trazia navalha, lá tivemos de abrir as melancias a murro. Depois de termos comido várias, eis que de repente nos dá vontade de cagar e mijar. A malta lembrou-se de fazer as necessidades no meio da estrada. Vejam só o azar, precisamente quando estávamos a cagar de cócoras no meio do alcatroado, começamos a ouvir um barulho ao longe. E diz, o Náná, "foda-se ! vem aí um carro". De repente luzes dos faróis a varrer o horizonte e a gente de calças na mão a fugir da estrada com a luz do carro a alumiar-nos o traseiro. Havia uns eucaliptos ali ao pé e foi lá que nos escondemos. Assim que chega perto de nós, a viatura abranda e pára. É um jipe verde. Só me lembro de estarmos agachados à espreita e alguém dizer, "Merda... a GNR !" Nisto, o Naná levanta-se e grita para os do jipe, "Ó cabrões, vieram estragar a cagadela à gente". Mas não era a Guarda, grande alívio para mim, eram os Aparícios que vinham de Abrantes e traziam uns CDs novos que o Naná tinha encomendado. Foi então que me veio uma ideia:- Ó Naná tu escolhes-me umas músicas para pôr no meu blog ?

- Só se me emprestares uma dúzia de videos pornográficos.

A custo concordei, pois sou muito afeiçoado aos meus videos... Porém, a vontade de meter aqui no blog boa música escolhida pela experiência e gosto musical do Naná, aprimorado aquando ele foi DJ numa pista de carrinhos de choque, deixam-me confiante de que em breve o Abrupto será pleo menos o 2º blog português com melhor música.

Ser pequeno é que está a dar.

Discordo do que afirmam esses teóricos da foda, no que respeita a sexo nem sempre “quanto maior, melhor”. Pelo contrário, digo-vos que é bom ser pequeno.
E se, por acaso, em termos de mamas, tê-las grandes possa constituir uma qualidade deveras apreciada por alguns homens; do lado oposto está longe de se provar que as mulheres prefiram um membro masculino avantajado. Ter um pau grande, como sinal de sucesso perante as mulheres, constitui uma colossal mentira que nos propomos aqui desmistificar. O meu Zequinha, por exemplo, é medida pequena e até hoje nunca tive queixas a respeito do seu calibre, antes pelo contrário. Tive até, em adolescente, uma namorada ocasional, por acaso maior e mais pesada que eu (1,78 de altura, 105 Quilos) que adorava apertar-me com força (um pouco menos do que o necessário para me esmagar) e cada vez que o fazia, sempre exclamava maravilhada, “meu fofinho, és tão pequenote !”
Como se percebe, ser pequeno, agrada às mulheres. Quero dizer, agrada às mulheres e não só, até os homens, na sua maioria declaram preferir tamanhos reduzidos e não me refiro apenas a peças de lingerie, mas principalmente ao caso duma coninha pequena, apertadinha, assim tipo “quartinho acolhedor”.Quem não gosta de buraquinhos pequeninos e apertados ? Eu próprio só não apreciei esta característica conal (ou anal) numa época esquisita em que andei com tendências para o fisting (foda com o punho). Mas isso foi apenas uma fase, aliás curta.
Quanto a cus, permitam-me dizer que também não gosto de nádegas grandes, pois provocam o chamado efeito de “cu ladrão”. Cientificamente está provado que nádegas avantajadas roubam comprimento na hora de metê-lo todo lá dentro (daí o termo “cu ladrão). Por outro lado, um calhamaço avantajado pode tornar-se desconfortável, causando dores. Inclusivamente pode até provocar lesões, não só uterinas, mas principalmente anais. Cus arrebentados são casos comuns nas urgências dos hospitais e nem todos são necessariamente obra do mangalho de indivíduos, nomeadamente futebolistas, de origem africana.
Embora comigo nunca ninguém se tenha dado mal, porque sou meiguinho e além disso, antes de enfiar o meu Zequinha aplico sempre o famoso lubrificante "Binoc Saliva Gel", feito à base da minha própria saliva.

Confirma-se, é mesmo o começo.